Представления о романтической любви и головокружительных красивых романах становятся поводом для завышенных ожиданий к партнеру. Чем больше их в начале отношений, тем меньше шансов для доверия и истинной близости.

Часто отношения портятся, если в партнере вы не видите удовлетворение всех своих потребностей —  в любви, в обеспечении безопасности, и в веселье, и в признании, и в заботе.
Желание получить «идеального родителя», внимания которого мы недополучили в детстве, часто приводит к разочарованию и становится поводом поискать кого-то получше. Но этот путь может стать бесконечным. Часто мы расстаемся, так на самом деле и не познакомившись. Но разглядеть другого можно, сперва познакомившись с самим собой. Ниже привожу некоторые «мифы» об идеальных отношениях, которые мешают наслаждаться реальными. 

Где-то есть моя половинка…

Если предполагать, что для каждого из нас в мире существует один-единственный человек, который может сделать вас счастливой/-ым, то при возникновении малейших трудностей в отношениях, вы делаете вывод, что совершили ошибку и это — не настоящая любовь. Ваш человек продолжает где-то там существовать. Нужно снова начать поиск идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою часть ответственности на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других или обвинять судьбу. Все мы по сути чужие друг другу люди, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самосознания. Без понимания собственных переживаний, связанных с партнером, вы с большой вероятностью снова влюбитесь в кого-то похожего.

Я должна быть самой лучшей для него.

Вам бы хотелось успешно конкурировать со всеми на свете соперниками. Если он (она) действительно любит вас, то всегда будет воспринимать вас как самую красивую (-ого), умную (-ого), сексуальную (-ого), талантливую (-ого), женственную (мужественного). Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя. Ребенок внутри вас пытается из партнера слепить лучшую версию мамы/папы, чтобы получить то, чего когда-то не было. Грусть в том, что это невозможно. Партнер/-ша не станет им, как бы сильно не любил/-а. Чем меньше вас ценили в детстве, тем более ревнивы вы сейчас. Если же любви было достаточно, то и во взрослом возрасте будет понимание, что вас любят не за особые способности, а за что-то неосязаемое и находящееся за пределами вашего контроля.

В любви не должно быть критики и недовольства.

От партнера хочется безусловного одобрения: он не должен критиковать, проявлять раздражение или недовольство. Вы надеетесь, что такое безоговорочное принятие чудесным образом заменит ваше самопринятие, которого вы были лишены до этого.

В детстве образ себя мы формируем в зеркале родительского восприятия. Во взрослом возрасте наш внутренний ребенок зачастую мечтает вернуть прошлое в новых отношениях и потому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если вам не хватает самопринятия, вы становитесь нетерпимой(-мым) к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться, а когда мы в обороне, уж точно не до того, чтобы услышать и обогреть забрасывающего обвинениями.  Возникает замкнутый круг: вы становитесь требовательней в надежде наконец получить желаемое, но в реальности оказываетесь еще дальше от удовлетворения истинных потребностей во внимании, заботе, тепле и любви.

Мы есть друг у друга, что еще нужно?!

Вы хотите быть друг для друга источником удовлетворения во всех сферах жизни. В  сексуальной, интеллектуальной, в отдыхе, искусстве и даже разговоре о деталях двигателя или новинках косметики. Такие ожидания вносят большое напряжение в отношения. Симбиоз матери и младенца нельзя успешно повторить во взрослые годы. Если вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, и скорее всего со временем в этом обвините свою половинку.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он отличается, потому что может добавить в вашу жизнь еще одно измерение, другую грань. Это дает возможность взаимно наполняться в отношениях, а не нести бесконечные жертвы на алтарь своей любви.